Me abraza. Sonrío. Miro triste por la ventana.
Él dice: "¿Qué es lo que te impide enamorarte de mí...hacer que, te guste más?"
Yo me vuelvo idiota y le digo lo que pienso: "Lo único que me impide enamorarme de ti es saber que tu nunca te enamorarás de mi."
Me abraza. Sonrío. Miro triste por la ventana. Nos dormimos abrazados y para él no significa nada.
domingo, 22 de enero de 2012
domingo, 13 de noviembre de 2011
De cómo nos convertimos en trozos de carne por voluntad propia.
Lia ya ha tocado este tema, pero no me quedaría tranquila si no le diese yo, un par de vueltas más. Quiero hablaros de cómo las mujeres nos convertimos en copias baratas de perras del infierno.
Empecemos, como diría Manolito Gafotas, por el principio de los tiempos. Marilyn Monroe, Audrey Hepburn, Greta Garbo... ¿qué os sugieren? Si tenéis un mínimo de cultura e inteligencia emocional probablemente os vengan a la mente palabras como elegancia, sutileza, sensualidad (que no sexualidad), buen gusto, educación o saber estar. Imaginalas. Una sala enorme, llena de hombres con traje, Marlon Brando, Paul Newman, Frank Sinatra de fondo. O un bar de mala muerte, un saxofonista en la esquina, whisky en la copa y cigarro en la mano. Pero qué clase tienen. Las pongas donde las pongas. O, no, espera. Cambio de escenario... Moncloa, sábado noche, Copérnico o cualquier pseudo bar de copas. Marilyn potando el vodka en una esquina, Audrey Hepburn enseñando cacha como si ni hubiera mañana, mientras Greta, más conocida como la comepollas de la Complu, se da el lote con Marlon Brando al que, por supuesto, acaba de conocer. ¿Qué ha pasado? ¿Nos hemos vuelto todas locas? Exacto. Y, ¿quién tiene la culpa? ¿Los hombres? ¡JA! Eso nos gusta pensar. Siento decepcionaros queridas, pero nos hemos vuelto unas zorritas de campeonato por que nos ha dado la gana. Ya no es que no queramos respetarnos ni hacernos respetar ¡es que no sabemos! Volvamos a la escena y analicemos a las presuntas mujeres, una por una.
Marilyn, recordemos que la hemos dejado vomitando su dignidad, se ha pasado 3 horas a cubatas. La tia se pimplado una botella de vodka de Día ella solita. ¿Por qué? Encontramos dos motivos que se interrelacionan y dan lugar a una ''mujer'' borracha. El primero: todas lo hacen. Claro, todas lo hacen ¿por qué no voy a hacerlo yo? Ahora me acuerdo de mi madre, y de las vuestras, que dirían..."¿y si tus amigas se tiran por un puente, tu también?" Pues mamá...probablemente. Porque, el motivo que nos hace ser una borrega más es que pese a todos tus esfuerzos porque me quiera, la sociedad me dice continuamente que no valgo una mierda. Porque soy Marilyn Monroe mamá, porque tengo culo y ahora hay que ser delgada. Porque soy inteligente y ahora hay que ser, cómo mínimo, medio lela para que los hombres no se sientan amenazados. Y porque, además, en la asquerosa sociedad que me está comiendo la cabeza no existe ni un solo individuo que pretenda que piense por mi misma y diga: "Eh, eh, eh, soy una jodida belleza andante, me gusta la literatura y no estoy gorda, estoy SANA''. Y por eso tenemos a Marilyn potando en una esquina. Porque nadie le ha enseñado a quererse, y en consecuencia, no tiene la suficiente confianza en sí misma como para acercase a ningún ser infame (algunas los llaman hombres) sin estar ciega como una rata. No vaya a ser que te conozca sobría, lúcida y serena, como tu eres...y no le guste.
Ya hemos dejado a una, cuando se le pase el pedo volvemos a por ella.
Audrey Hepburn, ¡Dios! ¿Pero qué eso que lleva? Seguro que esta noche pilla cacho, porque vaya uniforme de batalla, chica. Ahí la tienes, fumando un cigarro (creo que es un cigarro), ansiosa perdida porque algún soplagaitas se fije en que debajo del body de encaje negro no lleva nada más. Se ha esforzado todo lo que ha podido. Se ha puesto un toupé que ya quisiera Elvis, con el maquillaje que lleva, es difícil distinguir si es ella o un extra de Lady Gaga... ¿Por qué? Audrey no es como Marilyn, ¿no? Ella ha tenido la "suerte" de ser estrechita, tener un cuerpo de modelo, cosas que ahora molan. ¿Por qué se viste como una guarra? Está claro, porque, igual que a Marilyn los hombres y la sociedad le han dicho que es mejor mostrar que insinuar. Hombre, por Dios, pero dónde va a parar. ¿Para qué te vas a poner un vestido que te favorezca cuando puedes ir con las tetas por fuera? Nada, nada, mejor parecer una putilla dispuesta a todo, que a todas se nos da muy bien. ¿O no? Por favor, señoras, que levante la mano la que nunca, antes de salir de fiesta, le ha preguntado a su amiga "¿Parezco una perfecta zorra?" y ha sonreído complacida cuando la aludida ha respondido "Si tia, esta noche fijo que follas". Muy bien chicas, un aplauso para toooodas nosotras, con la cara en medio, si puede ser.
Ahora vamos con Greta Garbo, que también tiene tela y, además,es mi favorita. Greta no siempre ha sido la más zorra del lugar. Hubo una época entre los 12 y los 16, en la que era hija de la generación Disney y soñaba con encontrar a su príncipe azul, ese que la amaría, la respetaría y además esperaría a que ella estuviese preparada para... ME ABURRO. Boba, que eres boba, ¿de verdad esperabas eso? Qué mona. Qué gilipollas, querida. Lo más parecido que tuvo Greta a un príncipe azul montado sobre un caballo blanco fue al Richi, que tenía un ford fiesta azul.Y bueno...de caballo si que entendía un rato. El Richi se la folló en la parte de atrás del forfi, sin condón, por supuesto. Y Greta tuvo que ir con Audrey a por la píldora del día después al centro de planificación familiar. Y pensaréis...¿por qué no esperó a encontrar a alguien que mereciese la pena? POR QUE NO HAY. Y, chatis... una se cansa de esperar, ¿o no?. Pero, por favor, volvamos al lugar dónde la hemos dejado. Mírala, dándolo todo, con un tío que no tiene mejor pinta que el Richi...sinceramente. Alguna inocente pensará: "Pero bueno, ¿es que esta chica no aprende?" No nos confundamos, no caigamos en el error de que Marlon la está utilizando a ella. Es Greta la que tiene la sartén por el mango. Esta noche a decidido que la ameba esa es la que le va a satisfacer las necesidades sexuales durante... ¿un mes? Si, fecha tope. Porque Greta no es tonta. No quiere enamorarse. A si que no habla con él. Coge, le llama, se lo folla y se larga. Se acabó. No quiere estar con él. Sentimiento de rechazo post-coital que lo llaman. A estas alturas todos habréis juzgado a Greta y habréis dicho "Oh, Dios mío, es una Zorra Implacable, así, con mayúsculas y todo". Enhorabuena, cerebritos, eso es lo Greta quiere que penséis, que es una zorra, que nada le afecta. Pero, ¡eh! hay que verla cuando se entera de que Marlon se tira a la vecina del 5º. Cómo llora la tia. Y qué le vamos a hacer... si es que somos así, no sabemos separar sexo de sentimientos. Y aún así lo hacemos, yo que sé. Nos queda la esperanza de que alguno de esos Richis, o Jonys, o Arturos, o Pepes resulte ser algo más que un sucedáneo de Homer Simpson.
Y ahí las tenemos, Audrey se vuelve cabreada a casa porque no ha pillado cacho mientras arrastra a Marilyn que está al borde del coma etílico, hacia el búho. Greta tiene suerte. Marlon vive en una residencia de estudiantes y va a tener una maravillosa velada de sexo sin amor y, probablemente, sin placer.
¿Alguien ve la elegancia, el saber estar, o el gusto del que os hablaba antes? Ni rastro. Se ha esfumado. ¿Por culpa de los hombres? Sí. ¿Por culpa de la sociedad? También. Pero no os olvidéis de que la principal culpable de que seas una perra eres tú. La sociedad te dice blah, blah, blah, Los hombres te dicen que si la abuela fuma... Chicas, somos un ente independiente de todo eso. SOMOS MÁS que un pedazo de carne. Somos brillantes, inteligentes, astutas, bellas, fuertes y luchadoras. De verdad, los sois, lo somos, lo soy. Quereos un poco más, pensad, demostrarle al mundo que podemos volver a ser mujeres.
Empecemos, como diría Manolito Gafotas, por el principio de los tiempos. Marilyn Monroe, Audrey Hepburn, Greta Garbo... ¿qué os sugieren? Si tenéis un mínimo de cultura e inteligencia emocional probablemente os vengan a la mente palabras como elegancia, sutileza, sensualidad (que no sexualidad), buen gusto, educación o saber estar. Imaginalas. Una sala enorme, llena de hombres con traje, Marlon Brando, Paul Newman, Frank Sinatra de fondo. O un bar de mala muerte, un saxofonista en la esquina, whisky en la copa y cigarro en la mano. Pero qué clase tienen. Las pongas donde las pongas. O, no, espera. Cambio de escenario... Moncloa, sábado noche, Copérnico o cualquier pseudo bar de copas. Marilyn potando el vodka en una esquina, Audrey Hepburn enseñando cacha como si ni hubiera mañana, mientras Greta, más conocida como la comepollas de la Complu, se da el lote con Marlon Brando al que, por supuesto, acaba de conocer. ¿Qué ha pasado? ¿Nos hemos vuelto todas locas? Exacto. Y, ¿quién tiene la culpa? ¿Los hombres? ¡JA! Eso nos gusta pensar. Siento decepcionaros queridas, pero nos hemos vuelto unas zorritas de campeonato por que nos ha dado la gana. Ya no es que no queramos respetarnos ni hacernos respetar ¡es que no sabemos! Volvamos a la escena y analicemos a las presuntas mujeres, una por una.
Marilyn, recordemos que la hemos dejado vomitando su dignidad, se ha pasado 3 horas a cubatas. La tia se pimplado una botella de vodka de Día ella solita. ¿Por qué? Encontramos dos motivos que se interrelacionan y dan lugar a una ''mujer'' borracha. El primero: todas lo hacen. Claro, todas lo hacen ¿por qué no voy a hacerlo yo? Ahora me acuerdo de mi madre, y de las vuestras, que dirían..."¿y si tus amigas se tiran por un puente, tu también?" Pues mamá...probablemente. Porque, el motivo que nos hace ser una borrega más es que pese a todos tus esfuerzos porque me quiera, la sociedad me dice continuamente que no valgo una mierda. Porque soy Marilyn Monroe mamá, porque tengo culo y ahora hay que ser delgada. Porque soy inteligente y ahora hay que ser, cómo mínimo, medio lela para que los hombres no se sientan amenazados. Y porque, además, en la asquerosa sociedad que me está comiendo la cabeza no existe ni un solo individuo que pretenda que piense por mi misma y diga: "Eh, eh, eh, soy una jodida belleza andante, me gusta la literatura y no estoy gorda, estoy SANA''. Y por eso tenemos a Marilyn potando en una esquina. Porque nadie le ha enseñado a quererse, y en consecuencia, no tiene la suficiente confianza en sí misma como para acercase a ningún ser infame (algunas los llaman hombres) sin estar ciega como una rata. No vaya a ser que te conozca sobría, lúcida y serena, como tu eres...y no le guste.
Ya hemos dejado a una, cuando se le pase el pedo volvemos a por ella.
Audrey Hepburn, ¡Dios! ¿Pero qué eso que lleva? Seguro que esta noche pilla cacho, porque vaya uniforme de batalla, chica. Ahí la tienes, fumando un cigarro (creo que es un cigarro), ansiosa perdida porque algún soplagaitas se fije en que debajo del body de encaje negro no lleva nada más. Se ha esforzado todo lo que ha podido. Se ha puesto un toupé que ya quisiera Elvis, con el maquillaje que lleva, es difícil distinguir si es ella o un extra de Lady Gaga... ¿Por qué? Audrey no es como Marilyn, ¿no? Ella ha tenido la "suerte" de ser estrechita, tener un cuerpo de modelo, cosas que ahora molan. ¿Por qué se viste como una guarra? Está claro, porque, igual que a Marilyn los hombres y la sociedad le han dicho que es mejor mostrar que insinuar. Hombre, por Dios, pero dónde va a parar. ¿Para qué te vas a poner un vestido que te favorezca cuando puedes ir con las tetas por fuera? Nada, nada, mejor parecer una putilla dispuesta a todo, que a todas se nos da muy bien. ¿O no? Por favor, señoras, que levante la mano la que nunca, antes de salir de fiesta, le ha preguntado a su amiga "¿Parezco una perfecta zorra?" y ha sonreído complacida cuando la aludida ha respondido "Si tia, esta noche fijo que follas". Muy bien chicas, un aplauso para toooodas nosotras, con la cara en medio, si puede ser.
Ahora vamos con Greta Garbo, que también tiene tela y, además,es mi favorita. Greta no siempre ha sido la más zorra del lugar. Hubo una época entre los 12 y los 16, en la que era hija de la generación Disney y soñaba con encontrar a su príncipe azul, ese que la amaría, la respetaría y además esperaría a que ella estuviese preparada para... ME ABURRO. Boba, que eres boba, ¿de verdad esperabas eso? Qué mona. Qué gilipollas, querida. Lo más parecido que tuvo Greta a un príncipe azul montado sobre un caballo blanco fue al Richi, que tenía un ford fiesta azul.Y bueno...de caballo si que entendía un rato. El Richi se la folló en la parte de atrás del forfi, sin condón, por supuesto. Y Greta tuvo que ir con Audrey a por la píldora del día después al centro de planificación familiar. Y pensaréis...¿por qué no esperó a encontrar a alguien que mereciese la pena? POR QUE NO HAY. Y, chatis... una se cansa de esperar, ¿o no?. Pero, por favor, volvamos al lugar dónde la hemos dejado. Mírala, dándolo todo, con un tío que no tiene mejor pinta que el Richi...sinceramente. Alguna inocente pensará: "Pero bueno, ¿es que esta chica no aprende?" No nos confundamos, no caigamos en el error de que Marlon la está utilizando a ella. Es Greta la que tiene la sartén por el mango. Esta noche a decidido que la ameba esa es la que le va a satisfacer las necesidades sexuales durante... ¿un mes? Si, fecha tope. Porque Greta no es tonta. No quiere enamorarse. A si que no habla con él. Coge, le llama, se lo folla y se larga. Se acabó. No quiere estar con él. Sentimiento de rechazo post-coital que lo llaman. A estas alturas todos habréis juzgado a Greta y habréis dicho "Oh, Dios mío, es una Zorra Implacable, así, con mayúsculas y todo". Enhorabuena, cerebritos, eso es lo Greta quiere que penséis, que es una zorra, que nada le afecta. Pero, ¡eh! hay que verla cuando se entera de que Marlon se tira a la vecina del 5º. Cómo llora la tia. Y qué le vamos a hacer... si es que somos así, no sabemos separar sexo de sentimientos. Y aún así lo hacemos, yo que sé. Nos queda la esperanza de que alguno de esos Richis, o Jonys, o Arturos, o Pepes resulte ser algo más que un sucedáneo de Homer Simpson.
Y ahí las tenemos, Audrey se vuelve cabreada a casa porque no ha pillado cacho mientras arrastra a Marilyn que está al borde del coma etílico, hacia el búho. Greta tiene suerte. Marlon vive en una residencia de estudiantes y va a tener una maravillosa velada de sexo sin amor y, probablemente, sin placer.
¿Alguien ve la elegancia, el saber estar, o el gusto del que os hablaba antes? Ni rastro. Se ha esfumado. ¿Por culpa de los hombres? Sí. ¿Por culpa de la sociedad? También. Pero no os olvidéis de que la principal culpable de que seas una perra eres tú. La sociedad te dice blah, blah, blah, Los hombres te dicen que si la abuela fuma... Chicas, somos un ente independiente de todo eso. SOMOS MÁS que un pedazo de carne. Somos brillantes, inteligentes, astutas, bellas, fuertes y luchadoras. De verdad, los sois, lo somos, lo soy. Quereos un poco más, pensad, demostrarle al mundo que podemos volver a ser mujeres.
miércoles, 9 de noviembre de 2011
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